Остальное здесь: http://miledi.livejournal.com/224653.html?style=mine#cutid1

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит: — Какой-то п*дор нашу корову украл. Старший сын: — Раз п*дор, значит маленького роста Средний: — Hу если маленького роста, значит с Малиновки. Младший...Старший: — Значит, в ней что-то круглое. Средний: — Раз круглое, значит оранжевое. Младший: — Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: — Да, Вася, корову придется отдать…

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно...mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву. (

На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

... моя радоваться! Взрослые не понимают юмора!

я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел. Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое. Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не...мимо. - Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал. - А теперь? - Теперь... зрение не то...

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает: - Ты помнишь, как меня зовут? Другая задумалась и говорит: - Тебе срочно? Вопрос: Что вы называете хорошим минетом? Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы!